En lo profundo del silencio solo se escuchan ruidos, y ninguna respuesta. (Parte VI)

Me costo moverme, lo admito.. Siempre me costo moverme y reaccionar ante muchas cosas... Ese dia me volvi a cruzar con mi amiga, la invite a pasar a comer algo a mi casa y acepto. Le conte que habia pasado, porque estaba como ido o desconcentrado, y lo primero que me dijo fue... "Sos un tarado, con todo el repeto te lo digo, pero sos un tarado". Me rei y le pregunte porque, y me contesto "Simpre, siempre pretendiste ir por la vida y que la gente haga las cosas que para vos eran logicas, cada cosa que me aconsejabas despues me las ponia a pensar sola y me daba cuenta que tenias razon... que era lo logico hacer... Pero vos nunca te sentaste a pensar que era lo logico para TU relacion, que era lo logico para ella... Y creo que para muchas personas... Vos hiciste cosas que parecian complicadas, las hiciste faciles, pero lo mas simple, lo mas digamos... basico no lo hiciste... Porque no le demostras que la amas?? O mejor dicho, Porque no le decis que la amas, mirandola a los ojos, delante de sus amigos?" Se que para muchos sera una estupides... Sera lo mas obvio en el mundo... Pero tenia razon, era simplemente eso lo que tenia que hacer para empezar a hacer las cosas bien... Y aca estoy, delante tuyo, delante de los chicos, nuestros amigos, para decirte simplemente que TE AMO, que sos lo mas importante que me paso en la vida, y que eso no va a cambiar nunca... Que desde que te conozco no se porque no puedo sacarte de mi mente... Que sos todo lo que puedo imaginar... Que nuca te supe superar... Que.... Me acuerdo una vez que pense, solo en la playa... Que podia vivir sin vos, que lo podia soportar mientras haya algo mas en mi vida que me haga distraerme, que puedo hacerlo, me lo pobre a mi mismo, pero que no lo queria hacer... Que no importa en donde estes, o como estes... Yo nunca, NUNCA te iba a sacar de mi, no quiero vivir sin vos, sin tu recuerdo... Y si todo lo que sufri... Era la unica manera de cambiar y asi poder estar con vos lo haria de vuelta... Te amo demaciado como para vivir sin vos... Pero tambien me di cuenta que si no puedo estar con vos... Si veo que conmigo no vas a ser feliz, te debia dejar ir... TE amo demaciado como para dejarte ir, pero te amo aun mas como para dejarte vivir una vida infeliz, no me lo perdonaria... Y eso... Sos todo para mi, y siempre lo seras... Pero la decision es tuya, y no puedo forzarte a hacer nada...

En lo profundo del silencio solo se escuchan ruidos, y ninguna respuesta. (Parte V)

Ese dia me cruce con una amiga que hacia mucho tiempo no veia, me puse a hablar y me contaba que las ultimas veces que hable con ella estaba igual que ahora, enamorado y confundido, que ella no entendia como no habia progresado, me decia que yo era una de las personas mas comprensivas, y que mas ayudaba y aconsejaba cuando de amor se trataba el problema, y no comprendia como yo mismo no podia con los mios. Le conteste que a uno le puede resultar mas facil resolver un problema ajeno, por el simple hecho de ser ajeno, porque uno pasaria a ser un poco mas objetivo, a ver las cosas de una mejor perspectiva, a ver todas las cosas que se juegan, y que cuando uno esta en el medio de todo eso no las puede ver, no puede ser el relator de su propio partido, no en el momento que lo esta jugando. Por eso al llegar a casa me propuse pensar en todo lo que habia hecho, en todo lo que habia hecho con mi amada, y lo que ella tambien hizo, y anote todo, cada detalle, cada cosa que no debia repetirse, cada desicion mal tomada, cada apresuro.
A los pocos dias te llame y nos juntamos en mi casa para enfrentarnos y decirnos todo lo que paso, todo lo que no dijimos y ser sinceros el uno con el otro. Luego de tomar algo y ponernos al dia con nuestras cosas no sentamos y empezamos. Empece yo al ver que no sabias que decir, y me parecia lo mas justo ya que yo tuve la idea.
-"¿Sabes lo que pasa? Creo que nunca nos dijimos las cosas, nunca nos pusimos a charlar en serio, cada vez que algo nos molestaba nos dabamos media vuelta, o cambiabamos de tema, y eso es lo que nos hizo tanto mal, yo sigo sosteniendo que una parte de mi te odia por muchas cosas que hiciste y dijeste, y tambien se que la otra parte de mi te ama y siempre te va a amar, pero no entiendo como alguien que amo tanto, que ame tanto, y que me amo como se que me amo me pudo haber hecho tanto mal, no lo logro entender"
-"Es que soy asi, no se que decirte, hay cosas que por ser yo ya son asi, y no van a cambiar por mas que sienta lo que sienta, y si, te ame, y creo que aun lo hago, pero yo tambien sufri, yo tambien estuve destrozada mucho tiempo por lo que paso, no me puedo sacar de la cabeza ese dia, fue el dia mas triste de mi vida...No se lo que paso..."
-"Los dos explotamos, es simpre, lo malo fue la manera en que explotamos, las cosas que nos dijismos, no fue un simple enojo, fue el enojo de todos los años que nos conocemos, de cada pabada de adolescente, de cada mentira, de cada momento q no nos gustaba lo que nos deciamos y lo tragabamos, eso fue... Fue la verdad tambien, yo te dije todo lo que sentia. Me arrepiento de muchas cosas, lo juro, todas las veces que te hice sufrir y no me entere, las que hice a proposito que hubo.."
-"Yo tambien, pero hay que entender que cuando nos quisimos dar cuenta ya estabamos juntos, de repente estaba atada a vos sin saber quien eras, sin saber realmente quien eras, no sabia lo que queria, no sabia que hacer... No me acuerdo como paso"
-"Eso es verdad, fue muy confuso... Creo q desde la 1º vez q te dije que te amaba hicimos las cosas mal, ya el hecho de no habertelo dicho en la cara estuvo mal, el no habernos dado espacio cuando eso paso..:"
-"No me dejaste.."
-"No me lo pediste, juro que un dia me quede mirandote un rato preguntandome porque no me mandabas a la mierda, porque no me hechabas de ahi, porque te aguantabas eso... Me acuerdo que te miraba y en las horas de clase no te movias, no hablabas, no hacias nada, a lo sumo te maquillabas, pero cuando llegaba el recreo respirabas ondo, simulabas una sonrisa e ibas tras las chicas a hablar, y cuando volvia a sonar el timbre volvias a tu asiento y mirando a la nada te quedabas quieta... Asi eran todos los dias..."
-"Que pretendias que hiciera?"
-"Que me cagaras a puteadas, que me heches, que me pidas distancia, que me hables, que me digas que te pasaba, algo... Fue una de las peores sensaciones el tener a la mujer que amaba al lado mio y que.. que me ignore, que por mi culpa no haga nada... que no estes... No supe que hacer, y es verdad que me tendria que haber alejado solo, pero no pude, otro error..."
-"Yo no queria que te vayas, pero no podia hacer otra cosa, no te podia mirar a los ojos sin confundirme mas... Una parte de mi queria hacer de cuenta que nada habia pasado, otra si queria hecharte, y habia otra que lo unico que hacia era preguntarme si realmente te queria como amigo, o si habia algo mas... Y teniendo tres voces en mi cabeza no sabia cual seguir... Yo tambien me sentia mal porque no hablabamos, creo que a mi me hacia mal ignorarte, y por eso en el primer momento de felicidad y de risa entre nosotros me aferre y nunca me solte... Tenia miedo que si me soltaba me volveria a confundir, y pretendi ignorar el "Te amo" que me habias escrito..."
-"La primer cosa que me arrepenti fue no decirtelo mientras te miraba a los ojos... Creo que nunca lo hice como se debia..."
-"Yo tampoco... es algo que nos debemos..."
-"Una buena cita..."
-"Si, nos apresuramos siempre.... Y te termine odiando por eso..."
-"Yo tambien termine odiandote... Odiaba esos dias que ibas por la calle como si todo estuviera bien, como si nunca ubiese una pelea.."
-"Que querias, que le vaya contando al mundo que te odiaba?? Que odiaba a mi novio??"
-"Porque no? Te daba verguenza??"
-"No, pero no queria que la gente me molestara con eso..."
-"Que preferias que te molesten cuando nos separamos?? Cuando vieron que de un dia para el otro pasamos de estar prefectos a separarnos??"
-"No le iba a contar a todo el mundo nuestra relacion"
-"No pedia a todo el mundo, pero a tus amigos... Pero como podia pretender eso si a tu propio novio le ocultabas cosas"
-"QUE COSAS??? Ademas vos tampoco me contabas nada.."
-"No preguntabas... Pensaba que no te interesaba... Cada vez que te preguntaba me decias `Nada, no paso nada` y yo me quedaba esperando que me hagas una pregunta a mi despues de las 80 que te habia hecho yo sin conseguir una respuesta y no la hacias... Que querias que te cuente si parecia que estabas conmigo por lastima??!!!"
-"Sos un tarado..."
-"PORQUE??? Por decirte la verdad, por decirte lo que pensaba??"
-"No, porque no te diste cuenta que no te preguntaba porque no te queria molestar, porque siempre llegabas cansado de la facu y el laburo y no te queria romper las bolas con cosas de tu infancia, o cosas que ni siquiera sabia si me ibas a contar"
-".....Por eso??"
-"Si, y porque nunca te diste cuenta que como te ame a vos nunca ame a nadie"

Y esta ves si lloraste delante mio... Y asi te fuiste... Y asi quede...

En lo profundo del silencio solo se escuchan ruidos, y ninguna respuesta. (Parte IV)

Me empezaste a hablar y realmente no entendia lo que me decias, parecia que todo era como antes, pero en el fondo los dos sabiamos que no podia ser, que no podiamos seguir adelante sin haber superado lo anterior, eso que nos separo en cierta medida, eso que nunca quisimos hablar. De todos modos ese dia fue hermoso, nos reimos, recordamos momentos del pasado en donde siempre estabamos felices, donde todo estaba bien, pero nada mas, en el primer silencio nos despedimos y nos fuimos, como si fueramos extraños seguimos cada uno por su camino. Durante dias no supe mas de vos, tampoco pregunte, se ve que con haberte visto ese dia basto. Mis dias volvieron a ser como eran antes, divertidos, encantadores, ya no tenia tanta rutina, variaba, eso estaba bueno, ademas estaba de buen humor, hacia chistes. Pero como dice la cancion "Todo cambia y todo se termina", asi fue... Un dia me levante con la sensacion de que todo estaba mal, deje de tener buen humor, volvi a la rutina que siempre odie, dia a dia era mas tristeza la que me invadia, porque vos no estabas ahi, porque ya no me bastaba con haberte visto un dia, hace ya tiempo, volvi a querer que estes al lado mio, pero que esta vez no te vayas. Desesperado busque tu telefono, desesperado te llame, desesperado te corte. Despues de retarme un par de horas volvi a agarrar el telefono y te volvi a llamar, pero esta vez no corte, directamente no atendiste, te deje un mensaje de voz, esperando que lo escuches. Pasaron dos dias y no me llamaste, te tuve que volver a llamar yo, mas deseperado que antes, mas triste que antes, esta vez me atendiste, estabas mal, creo que llorabas, pero como siempre lo acultabas, nunca te gusto que la gente te vea llorar. Te pregunte donde estabas, que habia pasado, y lo unico que te entendi fue "estoy en el 2º piso", "arriba de todo", "eramos chicos", "no sabiamos lo que queriamos", y se corto. No te pude volver a llamar, me decia que la linea esaba fuera de servicio, me desespere y empece a recordar como nos conocimos, donde, que haciamos cuando estabamos juntos, en que lugares estabamos, y ahi lo entendi, agarre mis cosas y me fui. Mientras manejaba recorde como te conoci, estabamos en la escuela, vos entraste nueva y solo conocias a una persona y obviamente te sentabas con el. Siempre estabas ahi, pasabas desapersivida para mi, eras una mas de todas las personas que habia. Un dia nos juntamos para hacer un trabajo en clase, y lo unico que me dijiste fue una pregunta tan boluda que no me dirigiste mas la palabra, te dio verguenza. Y de repente, no me acuerdo cuando, no me acuerdo como, estabamos hablando casi todos los dias, al poco tiempo nos sentamos juntos al lado de la estufa, calentitos. Fue todo muy rapido, creo que ninguno de los dos entendio que habia pasado, como nos habiamos hecho amigos. Mire para rriba y ya habia llegado, estacione, apage el auto y baje. Ahi estaba, nuestra vieja escuela abandonada, solitaria, triste, igual que yo. Entre intentando que nadie me viera, y te busque justo donde me dijiste. No me habia equivocado, estabas ahi, en el medio de los bancos, en el medio de la oscuridad.Lo unico que hice fue sentarme al lado tuyo, abrazarte y llorar con vos.
De repente ya era de dia, nos habiamos quedado dormidos en ese cajon de los recuerdos, me levante, te mire y seguias durmiendo. Baje las escaleras, sali del lugar y fui a comprar algo para desayunar. Cuando volvi me sente en las escaleras, las ultimas, esas en donde siempre estabamos, en donde esperabamos a los profesores para hablarles y sacarles temas desde un primer momento, en esas en donde un dia te mande un mensaje solo para que vinieras a hacerme compañia, esas en las que soliamos pelear, donde siempre te agarraba, te tiraba al suelo y los profesores me retaban, y te retaban a vos por provocarme. Mire hacia abajo, entre las rejas, y estaban todos los chicos, aquellos que nunca llegue a conocer, aquellos a los que molestaba cada vez que podia. Entre a nuestra aula y estaban los chicos, revoleando cartucheras, rompiendo un vidrio. Me acorde de los masajes que te daba, de tus caras orgasmicas que nunca llegue a ver por estar detras tuyo, pero que siempre recordare. Cuando te despertaste viniste a las escaleras, te sentaste conmigo y con tu cara de dormida empezaste a comer. Al rato empezamos a hablar, vos tambien te acordabas de todo. Empezamos a sacar cuentas y nos dimos cuenta que la base de nuestra relacion, de toda ella, se basaba en 4 meses, ni siquiera en un año, solo 4 meses de convivencia dia tras dia, sacando el 1º trimestre que no hablabamos, el mes de vacaciones, y los dos viajes, solo un trimestre basto para que te amara, para que sienta que eras una persona importante en mi vida, para que te cuente todo, despues la gente se pregunta para que ir a clases, para que ir a la escuela, para esto, para conocer gente que va a ser importante, para divertirte, para aprender mas alla de matematica, lengua o biologia, para aprender a ser una persona, para aprender a hacer amigos, para aprender a respetar al otro, etc. Hubo un momento en que nos callamos, y solo miramos, miramos alrededor, miramos nuestros pies, el techo, y nos miramos, y aunque sea una frace ya quemada, me perdi en tus ojos, me perdi en vos. Cuando me di cuenta nos estabamos besando, te juro que una parte de mi deseaba parar, pero la otra no la dejo, fue hermoso, pero a la vez fue raro, fue volver el tiempo atras y sentir que todo iba a volver a pasar, y que todo lo que hicimos mal lo ibamos a volver a hacer mal. Pare de besarte, me aleje de a poco y solo te dije "No, otra vez no", vos miraste para abajo y me dijiste "Entonces me quiero ir", te levantaste, fuiste a buscar tus cosas, agarraste un par de galletitas y con un "Bye" te despediste. No llegue a reaccionar para preguntarte si ya estabas bien, o porque estabas mal en un primer momento, no pude. Me levante yo, mire por ultima vez el lugar y tambien me fui.

Hace mucho nuestros padres soñaron,
soñaron, se cayeron y lloraron lágrimas de sangre
Pero soñaron.
Hace mucho que tenían ese sueño atravesado en la garganta y escondido en el alma.
Hoy sus hijos cantan la felicidad de su sueño cumplido

Su país les negaba
El país que me habían soñado
Que moría cautivo
En un viejo velero encallado
Se pasaron la vida
Cargando el dolor en sus hombros
Se les fueron los días
Buscando su sueño entre escombros

Pero un día la alegría
De sus sueños floreció
Y en los ojos de mi madre
Se hizo luz que iluminó
Toda la avenida que resplandecía
Como un augurio de libertad
De la libertad

Con heridas abiertas
Que siguen abriendo los años
Cicatrices que cubren
las penas y los desengaños
Me enseñaron a andar
en el tibio jardín de la infancia
y a cuidar en secreto
los árboles de la esperanza

Pero un día la alegría
de sus sueños floreció
y en los brazos de mi padre
se hizo viento que movió
todas las banderas, todas las esperas
en un rugido de felicidad
de felicidad

Y en el aire los ausentes
Sus miradas y su voz
Y en la noche los abrazos,
Las palabras, la canción
Abren cristalinos todos los caminos
Que me conducen hasta aquel país
Que ayer conocí,
(la ilusión de vivir el país que me habían soñado,
en sus ojos vi)
Que hay que construir.

Domingo 32 de Otoño
La Niebla

La Niebla lo invade todo, este cuarto que no eligio, este mundo que no es el suyo, y estos ojos desconocidos que la miran, que la buscan y que aseguran conocerla. Aca la niebla, mas alla tambien la niebla, sobre sus manos viejas como de piel de papel, sobre los huesos de antiguo barro valiente todabia caminante. Y en el medio de toda esa niebla ella, ella de espaldas a las ventanas herrumbradas de su presente baldio, de frente al abismo de su pasado, al velatorio continuo de sus memorias famelicas, desvensijadas, suicidas. A veces un sorbo de sol tibio la separa de la niebla, y una lucides convida de mariposa de 2 segundos desesperada y heroica consigue traer de nuevo a sus padres, juntar nombres con rostros y revivir un domingo hecho del tiempo en el que su amor estaba siempre vivo, en donde siempre hay baile, en donde siempre hay risa, y en donde siempre es feliz como era. Un instante mas y la mariposa caera aplastada por el plomo implacable de una niebla invencible. Beso su mejilla ahora incalculablemente distante, ella pregunta quien soy. La niebla otra vez lo invade todo.

Solita en un rincon, de un tiempo que murio
Asi algun tiempo atras, sin horas ni reloj
Ausente en ese vals, de sinico compas
Bailando en un monton de niebla y soledad

Y yo no se, no se como llegar
Y solo se, tan solo se cantar
Y agradecer que puedo recordar
Tus caricias, piel de sol, y tercipelo

Perdida entre tu piel, se rie tu niñez
Se rie y vos te vas, te abrazo donde estes

Y yo no se, no se como llegar
Y solo se, tan solo se cantar
Y agradecer que pude disfrutar
De tus mimos de budin, y caramelo
De tus mimos de budin, y caramelo

Domingo 32 de Otoño
El Viaje

Sera cuestion entonces de tener el alma liviana y limpia, pronto nuestros puntapies de niños traicionados, nuestras mejores ropas y nuestras peores blasfemias, entrados a nuestros huesos y a nuestras nostalgias, intactos nuestros sueños de alas, alguna ventana siempre abierta, y estas ganas tremendas de estar bien, pero bien vivo para la hora en la que nos toque comenzar el viaje

Ayer estaba hablando con una amiga y me di cuenta que por lo general la mayoria de las personas solo escribe cuando esta triste, o hay algo que lo esta molestando, y me pregunte porque, porque cuando uno esta tranquilo no le sale nada. Lo primero que se me ocurrio es que al estar triste o al haber algo que lo desvela uno tiene cosas para sacar de uno, y tiene motivos claros para escribir. Pero cuando uno esta tranquilo tambien tiene cosas que sacar, 1º hay algo que lo tranquiliza, tiene que haber algo o que anestecie el dolor, o que directamente lo saque, y ese es un motivo para escribir. Lo mismo y mas pronunciado es cuando uno esta feliz.